Forum-Homepage
Acesta este forumul oficial al site-ului http://www.calibra92.page.tl

Nou pe simpatie:
Angi Profile

Femeie
25 ani
Bucuresti
cauta Barbat
26 - 52 ani

Forum-Homepage Inregistrare Login PozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici

Forum-Homepage / #4 Fun /

Sectiunea de bancuri 2009

Pagini: 1

Moderat de skater_boy

skater_boy
Moderator
Din: Filmele Horror
Postari: 70

Spor la Postat !

.

-am dat lu' unu' 2.000 $ sa-si faca operatie estetica si acu' nu mai dau de el...

Seful îsi trimite subalternul în delegatie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu gasesti altceva decît fotbal si printese!
- Ce zici? Dar nevasta-mea e din Brazilia, raspunde seful.
- Da? Si la care echipa a jucat?

Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
... Maine
-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna: Da , se joaca fotbal .
Cea Rea : Joi ai meci ...

Intr-o zi frumoasa de primavara un motociclist a iesit la plimbare cu noua lui achizitie: O motocicleta Carpati.
Cum se plimba el pe drum cu noua motocicleta, la un moment dat trece pe langa el un alt motociclist cu un Harley Davison. Se uita motocilcistul nostru la el si trece mai departe. Dupa un timp un alt motociclist trece pe langa el cu un Suzuki. Se uita cam mirat motociclistul nostru la el si merge mai departe.
A doua zi se intalnesc toti trei motociclistii la spital. Cel cu motocicleta Carpati incepe sa ii intrebe pe ceilalti doi cu au ajuns in spital.
- Pai nu am putut sa iau o curba la viteza pe care am avut-o si m-am bagat intr-un stalp! spune cel cu Harley Davison
- Si eu am avut viteza mare si nu mi-au mai prins franele! spune cel cu Suzuki. Dar tu cum ai ajuns la spital?
- Pai eu cand am vazut cum ati trecut pe langa mine am crezut ca stau pe loc si m-am dat jos.

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU."

- Cum te numesti ?, intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin...

Muma Padurii iese la plimbare, cu un corb asezat pe umar. Pe drum,
vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul
primavaratic, ii spuse acestuia:
-Daca recunosti faptura de pe umarul meu, iti voi darui o noapte de
dragoste.
-Tanarul se concentreaza si zice;
-Un bou! La care vrajitoarea:
-Un bou esti tu, dar treaca de la mine....

_______________________________________
Fericirea e facuta din iluzii,speranta,incredere in oameni si in tine insuti, iar apoi din prietenie.

skater_boy
Moderator
Din: Filmele Horror
Postari: 70

Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune:
- Cu biciclete.

Un oltean, inginer agronom, scolit la Bucuresti si in strainatate, se
destainuie reporterului de la TV cu mult naduf in glas:
- Anul trecut am semanat varza pe 5 hectare dar au mancat-o omizile.
Anul acesta am semanat 10 hectare si iar au mancat-o omizile!
- Si ce masuri ati luat? intreaba reporterul TV.
- Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature blestematele!

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!
-----------------------------------------------

Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!
-----------------------------------------------

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tato?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!
-----------------------------------------------

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !

_______________________________________
Fericirea e facuta din iluzii,speranta,incredere in oameni si in tine insuti, iar apoi din prietenie.

calibra92
Admin
Din: Sibiu
Postari: 22

1.Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie.....un politai sa o ajute o incuraja hai ca poti impinge tiganca avea gemeni .scoate unu capu afara ,se uita ,intra la loc si ii zice celuilalt:C**ie hai prin spate ca pe aici sunt gabori

2.Bula în ora de biologie. Profesoara întreaba: - Ce este verde si sare pe câmpie? Raspuns din clasa: - Broasca! Profesoara: - Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: - Caprioara! Profesoara: - Corect - dar putea fi si un cerb. Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o întrebare: - Ce este tare când se ia în gura, iar moale si lipicioasa când se scoate? Profesoara ofensata îi trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: - Corect - dar putea fi si o guma de mestecat

3.Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te !!

4.La un examen oral proful aduce niste picioare de insecte. - Identificati insectele! - Haideti, dom'profesor, se revolta un elev, de unde p**a mea sa stiu eu insectele dupa craci?! - Te pic daca nu-mi spui! - N-aveti decat! si iese nervos din clasa. Profesorul isi da seama ca nu stia numele elevului si striga dupa el: - Baiete, cum te numesti? Acesta scoate prin usa putin crapata un picior si zice triumfator: - Ghici

5.Bula in armata: comandantul catre soldati cu un ton autoritar:
-Bula ce este patria?????????
-Nu stiu
-Esti un idiot!!!!!!!
-Vasile,ce este patria?
-Patria este mama mea
-Bravo!!!!!!!
Bula ai inteles?ce este patria?
-Mama lui Vasile!
-esti un cretin.patria este si mama ta!!!! ai inteles?
-Da sa traiti!
Ce ai inteles?
Ca sunt frate cu Vasile!!!!

6.O fata catre prietenul ei : ''Da-mi un sarut si voi fi a ta pe veci''.
Tipul sta un pic pe ganduri si zice: "Multumesc pt avertisment!!''.

7.Semnele de la tastatura s-au gîndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sînt steluta, dar m-am dat cu gel…

8.Un tigan intra intr-un bar si se aseaza la o masa.
Tiganu: -ospatarrrrrrr un rom!!!!
Ospataru: - Team vazut date dracu!!!!!

9.Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit : "Te doare-n p**a, intr-o juma' de ora esti afara!

10.- Tu, femeie, din supa asta trebuia sa faci 10 portii.
- Atît de tare îti place?
- Nu, atîta sare ai pus.

11.Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
- Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
- Stiu, raspunse preotul, dar mai întîi trebuie sa-mi termin predica…

12.O fata încerca sa încurajeze un baiat cam timid. Îi da o ceapa si-i spune:
- Ce-i asta?
- Ceapa.
- Spune la diminutiv!
- Ceputa.
- Spune cu L!
- Celuta.

13.Sotul se precipita în dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!

14.- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cîte ori încep sa cînt?
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.

15.Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

_______________________________________
The one, not anyone!

skater_boy
Moderator
Din: Filmele Horror
Postari: 70

Un politzai opreste un sofer noaptea... - Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este? - O masina... - Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki ? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !! - Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu'; ce este? - O prostituata, ce sa fie? - Bine, dar mai exact, mama ta? sor-ta? nevasta-ta?

Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

Sotia ii spune sotului:
* Mai bine ma casatoream cu dracul!
* Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Batranica in Rai
O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
* O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
* Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-I punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet.
* Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
* A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
* Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
* Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
* Sigur, dar macar am deja gaurile facute.

Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
* Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
* Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
* Ce faci acolo ?
* Tu ce crezi...? Iti numar coastele.

la usa:
"cioc, cioc"
dinauntru:"cine e?"
raspuns:"eu"
intrebare:"EU???????"

i>Ce e negru,are trei picioare si o coada?
r>un pian cu coada

Stiti ce fac ardelenii cu pieile de cai?
R: Tin caii in ele!

-Cucuriguuuuu! exclama gaina.
Uimit, cocosul facu un ou.

La marginea unui lac statea o fata shi mulgea o vaca.
In lac se vedea invers

vine ion de la munca, obosit, murdar,cu foamea-n gat, vai steaua lui. Striga la Maria:
- Nevasta, fa ceva sa manc!
Maria:
- Aaaa, la ora asta?(iritata la culme) Daca iti fierb un ou e bine?
Ion - Auzi fa, eu daca iti fierb o tata, e bine?

Ion vine de la padure,si-o surprinde in casa pe Maria cu
Gheorghe facand sex. -Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de toate,si iti fac pe plac.Tu, Marie, tu ma faci de rusine.Si tu, Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc eu.

_______________________________________
Fericirea e facuta din iluzii,speranta,incredere in oameni si in tine insuti, iar apoi din prietenie.

skater_boy
Moderator
Din: Filmele Horror
Postari: 70

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada, porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si se hotaraste sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
Studentul: - Pe cel cu aur, bineinteles!
Profesorul: - Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
Studentul: - Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea, se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

Fabula 1
Intr-un nuc
Statea un cuc
si sub nuc
statea o vulpe
- Ah cumatra ce te-as f...e !
Zise cucul catre vulpe.
Iar vulpea
De sub nuc
- Date-n p..la mea de cuc !
Morala
Vulpea ... era vulpoi!

Fabula 2
Boul: Iti aduci aminte la pascut
cand eu am vrut si tu n-ai vrut,
am insistat si te-am rugat
si mi-ai cedat
.....Vaco...
Vaca: Iti aduci aminte la pascut
cand tu ai vrut si eu n-am vrut
si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat,
si mi-a placut si-as mai fi vrut,
da tu n-ai mai putut
....Boule...
Fara morala.

Dracu isi cauta o sotie frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta..... si nimic.

Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: Doamne ajuta- ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. Dumnezeu:"du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea pe aia sa o iei de nevasta" zis si facut. pune dracu oglinda si se insoara.

MORALA1(pt barbati): baieti nu mai cautati femei cuminti ca una a fost si a luat-o dracu.

MORALA2(pt femei): fetelor nu mai fiti cuminti ca va ia dracu.

_______________________________________
Fericirea e facuta din iluzii,speranta,incredere in oameni si in tine insuti, iar apoi din prietenie.

Pagini: 1

Mergi la